¡QUE SUSTO!
Que bien que habia llegado halloween. Ana llevaba esperando dos días desde que su novio Juan quedo con ella para ver una película. Revisó la agenda y metió los libros del día siguiente en la mochila.
¡Ana! - exclamo su madre –.
Pero ana se fue antes de que su madre le dijera lo de siempre: ve a por tabaco. Aunque ella nunca iba. Cuando llego a casa de Juan, vio la puerta abierta. Entro y vio al hermano de Juan en el suelo comiendo polvos talco. Ana siguió asta la habitación de su novio y lo vio tumbado en la cama y lleno de sangre. De repente su novio se levanto de golpe. Ana se asusto de mucho y le destripó.
- Como se me a podido ocurrir - exclamó.
¡¡¡RIN!!!
Ana se despertó todo había sido un sueño.
¡Ana! - exclamo su madre –.
Pero ana se fue antes de que su madre le dijera lo de siempre: ve a por tabaco. Aunque ella nunca iba. Cuando llego a casa de Juan, vio la puerta abierta. Entro y vio al hermano de Juan en el suelo comiendo polvos talco. Ana siguió asta la habitación de su novio y lo vio tumbado en la cama y lleno de sangre. De repente su novio se levanto de golpe. Ana se asusto de mucho y le destripó.
- Como se me a podido ocurrir - exclamó.
¡¡¡RIN!!!
Ana se despertó todo había sido un sueño.
Iñigo Hidalgo
6 comentarios:
Ay un "Ana" que lo has puesto con minúscula pero por lo demás yo lo veo muy bien.
Carlota.
Tienes muchas faltas de ortografía. Por ejemplo: -"Hasta" se escribe con H.
-"Entró" es con acento en la o.
-Y en uno de los casos, has puesto el nombre de "Ana" en minúscula; y como tú sabrás, es un nombre propio.
La verdad es que he descubierto numerosas faltas de ortografía; por ejemplo: -"Quedó" es con acento en la O. ETC...
Respecto a la historia, yo creo que has solucionado bien el final. Sin embargo, cuando has querido añadir la palabra "talco" a el texto, eso de que el hermanito pequeño estaba sentado en el suelo comiendo polvos de talco, me a sonado un poco extraño, igual deberías haber utilizado un vocabulario más correcto.
Seré sincera, el contenido tu microrelato me ha encantado, la historia es buena.
Un consejo: Se más prudente al escribirlo.
Firma porque no se quién eres.
La historia está muy bien, pero algunas frases te han qudado un poco desorbitadas, ya que querías introducir palabras, pero no sabías del todo como añadirlas por lo que algunas frases no tienen mucho sentido.
Ane
Ésto es lo que has puesto:"Pero ana se fue antes de que su madre le dijera lo de siempre: ve a por tabaco."
y encambio deberías poner Ana, con mayúscula, fué con tílde en la e.
Después me he fijado en otros comentarios y, Carlota ha puesto Hay sin h al principio.
El comentario de debajo del de Carlota "alguien" no ha firmado, el siguiente tampoco.
Rocío Berrade Asín.
Has puesto.
Vio la puerta abierta. Entró y vio... Creo que quedaría mejor, entró y se encontró al hermano de Juan...
Ainara.
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